挿管するも食道なり

愚痴り

[件名]　今月も好きです！

[本文]　今日、新大久保の駅で、佐藤見かけて、
　　　　　わお！って思って即座に振り返ったら、
　　　　　滑ってこけたよ。
　　　　　ソニックブーム出たかなって思うくらい、
　　　　　こけた。
　　　　　で、こけながらも、よく見たら、
　　　　　ランドセルしょってたよ、そいつ。
　　　　　ランドセルしょってない方の佐藤に会いたい。

って、メールを佐藤に出そうとして、
辞めた。

――――――――――――――

およそ８年前、私が佐藤に栄えある第一回目の告白をして、
なんだか無言の帰宅みたいになった日、
私は思ったわけですよ。

no佐藤 no life　　　みたいなことを。

で、まあ、その後もあわよくばと手を変え品を変え告白しまして、
軽く、告白における高橋名人（１６連打）みたいになって、
うっすらと、私も思ったわけですよ。

駄目かな。と。
新しい恋でもするかなと。

だけど、でも、なんていうか、この先、５年くらい先の私が、
なんかイイ感じにワインとか手のひらで転がしながら、どっかの知らない誰かに
「今までの恋は全て、あなたに出会うためだった」とか言ってたら、
そんな自分、殴ってやりたいとは思ってた。


好きって気持ちは、ありふれていて、いつでも芽生えて、
「あなた以上に好きになれる人、もういない」っていう言葉を、
何回も何回も言うものだと思ってた。

また、きっと、人を好きになれる。
そしたら、その人が一番特別になる。
今まであった全ての人とのことが、その人と出会うためのモノのようになる。
佐藤を好きになったことも、佐藤が好きになってくれなかったことも、
この人のためだったって人がいつかきっと現れる。

そんな自分をね、タイムマシーンに乗ってボコボコに殴りに行くんだ。

――――――――――――――

みたいなことがね、５年前くらいの日記に書かれてて、
びっくりしました。

何にびっくりって、いや、もう、びっくりするくらい全然変わってない。
no佐藤 no life。

いや、正直ちょっとね、殴られたかった。
アホみたいに「佐藤を超えた」とか言って、ボコボコにされたかった。

もー、今さー、タイムマシーンから勘違いしたアタシが
両手を振り上げて走ってきたら、
殴りにきたアタシに泣きながら抱きつくかもしれない。
佐藤じゃない人を好きになりたい。って。

だって、もう、あなた、佐藤もいい歳なわけで、
あと１～２年でけけけ結婚とか、しゅしゅしゅ出産とか、
そういうめくるめく世界にいざなわれて、

私といえば、結婚祝いとか、あわよくばその余興とかね、
そういう状況に追い込まれるか、
もしくは、ポカンとしているうちに、ある日ふと友達から、
「ああ、そういえば佐藤も結婚したしね」
みたいな爆弾を喰らわないとも限らないここ中野で、

必死に暮らしているのは結局、
ランドセルしょってない方の佐藤に会いたいからなんだよね。

って話を送信しようとして、
今日は辞めたのです。
という愚痴。

ローマじゃない方の休日

wiiでマリオをやる相手が、弟しかいないわけで。

もぉ～やだぁ～えいっ

みたいな展開には全くならないわけで、
協力プレーでありながらも、
あわよくば弟に甲羅をぶつけることを生業とする職人のようになりながら、
休日を暮らしていたわけですが。

休日の後半は、昔の同級生や好きだった人の名前を検索して
徹底的に生きざまを調べてみるっつー暴挙に出ようと思ったのですが、

案外、フルネームの漢字を覚えていない自分に出会って、
全然間違って探した出した身に覚えのない藤沢くんのブログで、
なんていうかコメント欄から彼女を見つけるっていう推理ゲームを始めたわけですが、
案外簡単に見つかったわけで、
その彼女もブログをやってるようで、すごい！５年もやってるようで、
でも藤沢くんと出会ったのが去年の秋だったから、と思って、ブログを遡って、
コメント欄で元彼を探すっつー新たな推理ゲームをしたら、
結構大変だったけど、すげぇ意味深なコメントしてる人がいて、これだ！って思ったら、
その人、途中、コメントに苗字で書いてるのに、彼女からは思いっきり名前で呼ばれてて、
フルネームゲットー！って思って、さっそく検索したら、
結構イイトコで働いていて、略歴なんかも書いてあって、
へーっつって見てたら、びっくり！９歳くらい違うけど、元彼の出身中学が、藤沢君と同じだったよ！！！藤沢君！


って気が付いたら、朝の４時で。

ひょうたんから、駒と加藤。

今日すげーあったかいんですけど。なー高橋。聞いてるー？

今日すげーあったかいんですけど。なー大山。聞いてるー？

井上ー、山田ー、佐々木ー、竹田ー、田中ー、斉藤ー、星野ー、
ちょっと、誰かー、聞いてるー？


佐藤を思わない日はない。

が、

それ以外の男性のことだって、思わない日はない。
毎夜、毎晩、毎朝、毎日。

おまえが好きだと。
むしろ、おまえがいい。どんとこい。

そっちが、そういう気持ちなら、私の方は、全然そっちでいいよ。むしろ。

みたいな幅の広さもある。ばっちこい。


だから私は、今日も一生懸命に文章を書いて、それをウェブにアップして、
これを書いたのは、加藤はいね、と。加藤はいね、と。


でも、書いてる内容がほんと「うんこ」のこととかだから、困る。

目の上の加藤たんこぶ。

今日すげーあったかいんですけど。なー佐藤。聞いてるー？


佐藤を思わない日はない。
もうずーっと会ってもないのに。

佐藤、なんなの？
おまえ、なんなの？

私の生き別れの双子とかじゃないの？
私の本当のお母さんとかじゃないの？
前世で結ばれなかった恋人とかじゃないの？

佐藤、なんなの？

なのに、おめぇは、何ポカンとしてんの？
何にも感じねぇの？
何、普通に音信不通なの？
普通に恋して、普通に生きていってんの？


だから、私は、定期的に告白する。
おまえが好きだと。
おまえが好きだと。
おまえなんだと。　お！　ま！　え！　と。

なのに、幸せになれという。
そっちはそっちで、幸せになれと言ったりする。

あー、全然伝わってねぇ。
そうじゃねぇーんだ。
そっちとか、こっちとか、そんなんじゃないんだ。
普通じゃないんだ。
告って、振られて、新しい恋、みたいなんじゃないんだよ、私が言ってるのは。

きみだけなんだ。
きみしか、恋愛対象に見えない。
きみ以外は、女も男も おんなじなんだ。
私の世界の男の子は、きみ一名なんだ。

きみとしない結婚を、私は誰ともできないし、
きみとしない口付けを、私は誰ともできないし、
きみとなれない幸せは、もう誰かとなるようなもんじゃないんだ。

だから、私の告白は、断るって済むようなもんじゃなくて、
もっと説得してよ。なんなら譲歩してよ。
これは、もう、闘いなんだよ。
私が諦めるか。
きみが諦めるかの。


私は、もう無茶苦茶に踊るよ。
無茶苦茶みたいにしながら、でも、したたかにペース配分しながら。

佐藤も佐藤で必死に、私を振り続ける。
私を無かったことにする。


なぁ。
おめぇが、面白いもんが見たいっつーから、
相当面白くしてやったっつーのに、
結局、全然喋んない埴輪の置物のような女の子を選んで、

なんか、「不本意ながら・・」みたいな照れ笑いに絶句。

おめぇが、愛されてぇーみたいなこと言うから、
これでもかっつーくらい愛してやって、
今も尚、この状況ですら吠えているのに、
それどこで拾ってきたの？っつーくらいのニューフェイスを選んで、

なんか、「ほっとけなくて・・」みたいなボヤキにも絶句。

おめぇが、名をあげてぇーっつーから、
こんなに佐藤佐藤佐藤佐藤佐藤とウェブで名を連ねているのに、
未だに気付いてない。絶句だよ。

私はおめぇに唖然としながら、
なんども声もでないくらいになりながら、

それでも、それでも、色んな魔法でHPを回復しては、伝えているんだ。
おまえが好きだと。
佐藤が好きだと。


佐藤、おめぇ、眠り姫みたいだったら、良かった。
どっかの城で眠ってて、そこにたどり着くまでには、すげぇダンジョンがあって、
そういう先にいるのがおめぇなら良かった。
おめぇ争奪戦に負ける気がしない。

なのに、おめぇもおめぇで勝手に起きあがって、どっかの姫を奪いに行くから、
とんだ追いかけっこが始まって、もう幾年。

佐藤が王子で、私も王子で、
もう、やれるのは戦争くらいしかなくても、
佐藤が私に向けられるものが、もう刃しかなくても、
私はね、何度だって斬られてあげます。


連絡を取らなければ、薄らいでいくだなんて、
普通の色恋沙汰だと思っているうちに、
私は静かに、佐藤の世界を包囲するよ。

そして、もう、無視できないくらいに、佐藤の人生の中にちらつきながら、
佐藤とは違う世界で、キラキラキラキラと生きていくような、

憎たらしい存在に私はなりたい。

もう、佐藤と幸せになりたいなんて思ってない。
佐藤と何かになれるなら、険悪だって、犬猿だって、なんだっていい。
なーんだって。



佐藤、なんなの？
おまえ、なんなの？


佐藤は、将来、文章を書きたいと言っていた。
文章を書いて名をあげたいと言っていた。

ああ、そう。

だから私は、今日も一生懸命に文章を書いて、それをウェブにアップして、
これを書いたのは、加藤はいね、と。加藤はいね、と。

そして、佐藤なんて、ただの加藤はいねの好きな人だと。

もう少し。あと少しじゃなくて、いまひとつという意味での、もう少し。

ねぇ、あたしの夢とか、全然見ないんでしょう？


ロボットみたいな厳ついヘッドフォンで頭を抱え込みながら、
連れ去られそうなほどの桑田佳祐を聴いている間中、
あなたのこと考えてる。お得意の論法で、こねくり回している。


もっと無口で、静かで、動かない盆栽みたいなものに入れ込めば良いのに、
人みたいな勝手気ままで掴み所の無い上に、各々に意思が存在しちゃうような
複雑で面倒なカラクリに固執しちゃうと、


いつか、あなたは私のこと大っ嫌いになるんじゃないかしら？


って思うくらい私はヒドイ用法で、それこそムツゴロウみたく あなたを構うよ。

しかもね、「信頼」とか「尊敬」とか「見え隠れする崇高さ」とかを片手に、
これ無碍にしたら最低人間になっちゃうよ～？みたいな嫌なやり方で迫るよ。


だから一回くらい遊んでよ。思ってよ。そこそこイヤじゃないでしょう、本当のとこ。


なので、二人で終電逃しましょう。
なんでもいい、今後の医療情勢について、なんなら私の仕事上の悩みについて、
「相談にのって欲しい」って私が言った時に、「わかったよ」って言えばいい。
で、二人で終電を逃すわけ。
もちろん、程よく酔った上で。


・・・みたいなことを、ガンガンに考えている。
同じことを何度も、桑田をリピートする回数と比例させるように考えて、
加速するように具体的にしてる。今にでも実践できるくらいに。


ああ、もう外が明るい。


空気抵抗が無い場所で人を思うように、小さな力でいくらでも滑って行ってしまう。どんどん遠のける。

ただ昨日、声をかけた時、少し手を振られただけで。
一瞬で、線がグッと結ばれてしまった。
全世界に説明したい。どんなにその手の振り方がキュートだったか。分度器片手に角度を計って説明したい。自然に自分も振りかえしてた瞬間が、どんなふうに嬉しかったか。朝の駅頭で説明したい。

そんなふうに、いつも、小さなことで、悶えてしまう。
男の人の一挙手一投足に、全力で惑ってしまう。
一つの瞬間のことを、擦り切れるほど考えてしまう。
やまないカーテンコールに、何度もあなたは私の脳みその舞台袖から小走りで出てきては、
同じように手を振る。ブラボー。アンコール。もう一回。



でもね、あなたはさぁ～


ねぇ、あたしの夢とか、全然見ないんでしょう？

「あたしの」と言うか、「あたしに」。

女 出しっぱなし。

や、たまにはね、あたしの中の「女」がしゃしゃり出てくることもあるじゃないの。

フォースがね、溢れちゃうっつーかね。


たまに男子とメールのチャンスとかあればね、そりゃあさ、はりきって、


あたし、今日、ルンルンで
ワンピースー！春ー！
なんつって仕事行ったら
超寒いの。
さむー
さむー
さめー


とかね、送ったりしちゃうわけね。

でも、ちょっと恥ずかしいから、
さむーさむー　とか言ったあと、
さめー　とか言って、ちょっとオトしたりしてさ。


したら返信きて


もうさ、ワンピースがどうとかどうでもいいから
サメの話しようぜ。


って、サメの方 食いついてきた。


つーかね、あたしのさ、サメに関する引き出しの無さつったらないわけで、
早々にメールのレスポンスは止まりました。

さむー
さむー
さめー・・・

るん。

やー、ここのパスをやっと思い出したと思ったら、
またまた忘れまして、さっきやっと思い出して、


あはは、こいつ超くだらねー！


何回思い出しても、くだんね。

×

やー、ここのパスを本気で忘れまして、
数ヶ月間ながめて過ごしてました。

今日、さっき起きたとき、
ひらめきまして、

あはは、こいつ超くだらねー！

って思いながら、パスワード入れました。

ほんと、くだらない。
私のパスワード。

ヒネリ方に、粘着質な私の体質が、あますとこなく出てた。

ほんと、修学旅行でも旅先の旅館でも部活の合宿でも、

「頼むから、もう寝よう！」

って言われるだけのネチッコサがあった。






あっちのサイトの方で、クリスマスに全く擦ってないので、
少しクリスマスの話でも。


今は、もう大人になってしまったので、

クリスマスなんかもう、色恋に関する一年の計を成績表のごとく
叩き付けられてるようなもんなので、

もうなんか、そのへん一帯から逃げ回ってるわけで、
クリスマスと聞くだけで、湧き出る苦手意識でちょっと息が詰まるのですが、

もっともっと小さかった頃は、クリスマスってもっと不思議で楽しみでキラキラしてたなぁって、改めて思ったことが今日あって。

その話。



私の大好きな後輩に 花ちゃんという子がいるのですが、

イブの夜からクリスマスの朝にかけて、仕事を終えたロッカーで


「加藤先輩、いつ頃までサンタクロースとか信じてましたぁ？」っつーので

「あ、んー？いつだろ。」なんて本気で思い出せないでいると、

「わたし、小六まで信じてたんですよねぇー」って。


なげぇな、若干。


「私、すっごいショックだったんです。

　それまではサンタがいると思ってて、サンタはプレゼントくれるから」

あはは、単純明快だー。って思ってたら、
この話には、もう少し続きがあって、


「だからー、アフリカとか貧しい国の子どもとかもね、すっごいつらいけど、
　一年に一回は、サンタが行ってゴチソウとかプレゼントか貰って、
　すごい楽しみにしてるだろうなーって思ってたんですー。

　でも、自分ちのお父さんがサンタなの気付いて、
　サンタなんかいなかったって知って、
　あの子たちはプレゼントもゴチソウも、ずっと貰えてなかったんだって分かって、
　サンタなんて行ってなかったんだって

　すごくショックだったんですー」


だって。


クリスマスは、やっぱ、クリスマスなんじゃなくて、

クリスマスをしてる人だけが、クリスマスなんだなーと。


で、まぁ花ちゃんは、そんな話をするだけして、
思いっきり彼氏の家に帰っていったんですけどね。

おめぇ、ばっちりクリスマスだなぁと。

さとうさとうさとうさとうさとうさとう

ゆーれいは、いねぇだろ、まじで。


って事を、恋愛に絡めて言うと、

私はすげぇ佐藤が好きで、

それは、もう、「好き」とかゆー誰とでも分かち合える共通用語にするのはためらわれる程の、

激しい動揺と深い憧憬の相まみえる、それでいて憎ったらしいくらい確固たる概念「好き」。

「佐藤が好きで・・」という切り口で、この世界の全ての事柄に感想が抱けるぐらいで。

で、

夏の風物詩、ゆーれいについても、


私はすげぇ佐藤が好きで、　　　から始まる。


そう、私は佐藤が好きで、

その思いの強さは、男に裏切られて自殺したとか、婚約者に裏切られて身投げしたとか、そういう方々に並ぶ勢いがあって、

じゃあさ、どんくらい好きだったのマジで？
おめぇそのおでこの ▲ （三角巾？）取って話しよーや
っていう討論会が開かれたとしたら、
その色白の頬を紅潮させるくらいのとこまで行けるんじゃないかなって自信がある。

もし人の思いが、その強さで具現化して、
何かを呪ったり、何かに力を及ぼしたり、
そういう力があるのだとしたら、

私だって夜な夜な佐藤を抱きしめに行くぜ、パン屋の二階まで。



４年好きで、ワールドカップが始まって終わって、また始まって、そして終わった。

２１歳の私から、２２歳、２３歳、２４歳、２５歳の私が次々とリングに立ち、敗れた。

成長したし、ちょっとさ、いや、まー誰にも言われないけど、ちょっと痩せたりもして、
髪だってショートからロングまで、一通り見せてみたけど、
佐藤の食指が動くことはまるで無かった。



そして４年が過ぎて、今、好きな人ができそうだ。

好きなんだろうと、思う人がいるが。


例えば、私の頭の中には、「好きな人」っていう椅子がでーんってあって、

そこには４年間ずっと佐藤が座っていて、

今、その椅子を奪還しようとする人が現れて、

佐藤を押しのけて座ってしまう。

というような、事態が起こるのを、私は秘かに楽しみにしていたのに、

私の頭の中の佐藤は、
いつもの蒼白でやる気のない無表情な顔で、
椅子を立つと、どーぞとばかりに腰低く席を譲ってしまったのだ。

もみ合いの乱闘を予想してファイティングポーズを取っていた挑戦者も、
拳の行く先を失って、座ることもできず、椅子の横に居心地悪く立ちつくしている。

で、佐藤はというと、まるでベストジーニスト賞のごとく、ちゃっかり殿堂入りしている。



佐藤。

君についての、夢を語ろう。

今はね、医療情勢が厳しいからね、歳を重ねるとね、介護負担とかがすごくて、施設にあずけられたり、病院を転々としたりがざらなんだよ。

家族が「家でみるのは、もう無理なんです」って言うのを、私はもう数え切れないくらい聞いてきた。

佐藤と私の恋が成就するのは、今じゃない。とりあえず６０年後。



２０６６年８月。


佐藤の嫁が、憔悴しきった表情で言う。

「私もこんな歳ですし、息子たちも自立して遠くに住んでますし、
　私ひとりで、とても今の状態の夫を家でみていくというのは・・」

佐藤の施設入居が決まった日、

私は悪徳業者を頼み、佐藤を誘拐しに行くよ。

そして、私の家へ。


歩けなくていい。
失禁していていい。
喋れなくていい。
何もわからなくなっちゃってていい。

でもコレは佐藤だ。
間違いなく。

私は皮と骨だけになった佐藤の手を、カサカサとさすりながら暮らすよ。

そうして畳みの上で、佐藤を看取りたい。
私に手を握られながら、佐藤は死ぬのだ。








２００６年７月。好きな人ができそうだ。それは確かで。

でも、佐藤は佐藤のまま。
佐藤を語ろうとすると、いつも日本語が足りない。
感情と言語の総対数の限界を、いつも佐藤で感じているよ。

＿＿＿＿＿＿＿＿☆

暇すぎてさ、

ためしにマリオの「タラッタッタタッタター」っていうテーマ曲を、どこまで口ずさめるかをやってみたら、結構くちづさめて燃えた。興奮した。


すげー、自分、すげー


って思って、今度は試しにドカンの中の音楽の方を口ずさんでみた。


ブラボー


何度も口ずさむうちに完成度も上がってきて、地下の感じとか、湿った雰囲気なんかも織り込めるようになってきて、だんだん白熱してきて、

地上からクリボー踏んでドカン入って地下に降りてノコノコ踏んだ音とかを再現して

（タラッタッタタッタターティットゥトゥティトゥッ　フィゴっ　ウィゴウィゴウィゴ　ディドゥディドゥディドゥ　ディドゥディドゥディドゥ　ポコッ）

もー超たのしくなってしまって

一人部屋で、テレビもつけずに、口ぶりだけでマリオやってた。




ふと気がついて、



寂しくなった。



２５歳で、休日に、一人で口だけでマリオやってるなんて・・・・・！



恐ろしい子っ！

賞金首

たいして晴れない空なので、今日も疑って洗濯はしない。
曜日感覚もなくなってゴミもあまり捨ててない。


わー今、男子と手を繋ぎたい。

あーオレ、トイレ出てから手ー洗ってねぇやー

って手でもいいから。

男子だったら、それでいい。


女の子は可愛いし、守りたくなるし、意地悪したくなるし、大事なものを隠したくなるし、それを見つけてあげたくなる、一銭も出さなくていいから、ずっとお話ししていたい。
でも、女子じゃ駄目なのだ。

これでも女の はしくれ。

私の小指にだって、よれよれに毛羽だった、しかもちょっと色落ちした赤い糸、が、かろうじてくっついているはずで、

私は無理にたぐり寄せてソレが切れないように、
でも見失わないように、
間違って踏んづけてしまわないように、
袂を気にしながら、
たまに見失い、たまに絡まり、捜しているけど、


心ない殺人や、不運な事故や、最悪な戦争などに巻き込まれて、
いなくなったりしてないかとハラハラしたり、

いや、もともとそんなんじゃないんだよ男女って、
その場その場なんだよ。

なんて解ったふうにしてみては、

それでも誰か繋がってるんじゃないかって、曇りに目をこらして、ぶ厚い雲を凝視したって、舞い降りてくるのは生憎の雨ばっか。


もしも、いつか、本当に誰か、偶然のようにでもいいから、出会えてしまって、
馬鹿みたいに私のことを好きだと言いのけたとしたら、
多分、私は殴ります。

まずは一発。

グーで。

あたしが高校生の時、クラスの仲の良かった男女が、私以外全部カップルになっちゃったとき、おめぇはどこで何してたんだと、

あたしが２０になる瞬間、一人で自転車飛ばして中野を放浪してた時、おめぇはどこで何してたんだと、

散々告ったのちに好きな男が他の彼女と出会い、恋をして、告白して、付き合って、初めてオンザシーツとかしちゃってくのを、ただ横で見ているしかなかった時、おめぇはどこで何してたんだと、

２５回のクリスマスと２４回の誕生日、おめぇはどこで何してたんだと、

神様神様神様と身を縮めてた夜や、
友達の結婚話に空返事のランチや、
注射が絶不調で看護師としての自信を無くした時、
見たい映画、
行きたい店、
遊園地、
ディズニーランド、
ディズニシー、
眺めていたとき、おめぇはどこで何してたんだと、

殴るね。

むしろ、身体を鍛えてから、殴りたい。


それから、まあ、こっちもどっかほっつき歩いててごめんよと、
殴られてもいいし。



まーとにかく、おめぇ、どこで何してんの？

今。

東京タワー、右から見ても斜めから見ても。

もう、こう言っちゃなんだけど、いい加減かわいくなりたい。

かわゆくなーりーたーいーのー。

もう、ものごっつ！


はいねーお酒つよいねー、お酒強い人ってカッコイイー。


とか、女子に言われて、
あながち、嬉しくなって、
ペースを間違って、
駆け込んだトイレで、
ひとしきりあった後に、
手を洗いながら見た、
自分の顔に、
そして自分のガタイに、


どうか、誰か、手を、差し伸べてあげてー


って思ったよ。


戻った席で、すぐさまイッキのコールがかかって、
さっき、あたしに、お酒強い人カッコイイとか言った女子が、
すこぶる席替えしてまして、
あたしもイーナと思ってた男子の横で2人でテーブルに隠れて
携帯？それどこの？ドコモ。一緒ダー。みたいな会話を、
していたのに自分、イッキしてました。

合コンでイッキて。

でもなんか盛り上がって、
あれやってーあれやってーって女子たちが目を輝かせて、
えーなになになになにーって男子たちの食いつきもすごくって、

あ・・あたし、求められてる・・・

って、すげぇ間違っちゃって、

武勇伝っ武勇伝っ武勇でんでんででんでん！

ってオリエンタルラジオ踊って、

あっちゃんよりカッコイーって言われる頃には、

男女男女男

みたいな図式が出来上がっていて、

結局、あたしの携帯は今日も、カバンから出ることは無かった。


いつものように帰り道は

「多分、あたし男だったらモテモテだったなー」
「多分、リボンの騎士みたく、神様が男と女のハート入れちゃったんだなー」
「多分、前世も、そのまた前世も、歴代10人くらいの前世が男で、
　今世、やっべぇ超ひっさびさに女なんだけどー！！みたいな女なんだろう」
「多分」
「でも、盛り上がったな」

ってひとり反省会を終えて
見えた東京タワーがすげーキレイ。
キレイだから、
肩寄せ合うカップルとカップルの狭間に立って、
携帯で何度も撮った。


その一枚を佐藤にメールすると、
10分くらいして、


「超きれいじゃん」


って返ってきた。





そう、すげぇキレイなの。


すげー大きくて、夜景の中で、緋色にぼわーっと光って、
すげぇキレイなの。
私の目の前に映る東京タワーはね。


でも、実は、携帯では全然うまく撮れなくて、
佐藤に送ったヤツは、爪楊枝みたいな東京タワーらしきものがブレて白っちゃけて発光してるだけのヘボ。


なのに、「超きれいじゃん」とか何言ってんだ、あのパン屋の息子。







あーーーーもーーーーー、好きーーーー佐藤ーーーーあほーーー。






いつも何か全部解ってくれてるような錯覚が、魔法にすら思えるのよ！

日常

昨日「今、会いにゆきます」を見まして、

ほら見ろ！すげぇ！見た この時間軸！天才だ！天才がいる！

って家族に猛アピールしたところ、

母に至っては、まったく作品の意図を掴めていませんでした。


今日は天気が良くて、気候も良さそうで、外に出たらさぞかし気持ちいいし、何か優越な感じになるのかもしれないんだーろーうーなーあーーーーーーー、って思いながら、窓際で寝転がって布団の右端からから左端にに到達したことで、そっと止まり、

今、世界の尖端にいる。いるよ。

と布団の絶壁でもって、空想し、
そのギリギリ感を楽しみながら、

あたしはお出かけなんてできないくらい戦ってる。
その誇らしさを、日光に当てつけてみたり。


知ってる？
これはアウトドアより数段極上なんだよ。

スイカに塩をかけるような甘美で。

あなたのことを 深く愛せるかしら

スピッツのアルバムを買ったのだけど、

スピッツの歌って、過去や届かない人のことを日常に思ってく歌が多くて、

こんな芸能人でも、誰かすげぇ好きな人がいたのかなあと思った。


その気持ちを歌詞にして、肺活量こころおきなく叫べるのは、
いいなあなんて思いつつ。

なんか忘れかけたり、会えないのが当たり前だったり、それぞれの生活になっちゃってるような思いの人を、どこまでも「君」という距離感で歌い上げるさまを、

切なさを超えて憎いとすら思ったり。

亜空間と契れ！

あーめっちゃ夜。

宇宙の色が見えまくり。

青がミルフィーユのように何層にも何層にも重なって、
漆黒がかってる空間に向かって、

列島が剥き出しになっている。あられもなく。


天体学的１８禁に触れながら、
モザイクのかけようもない　今ここ東京中野で、

とっくりと夜に浸かり、日本茶をすする。


このまあるい空間で、どでかいけどまあるい空間でもって、
永遠に平行線なんて、ありえねぇ。
逃げ切れるとは思えねぇ。


私の吐露した遺伝子が、追憶の彼方で、佐藤と交わる日だって、
来ない方が難しいのだ。


宇宙スパンで両思いなら、私は佐藤を全うする。

人類スパンで言えば、ただ馬鹿みたいに。

あーいまーたぶんーさいこうー

漫画が読みたいし、ドラマが見たいし、おしっこにも行きたい。


けど、寝ている、みたいな贅沢。


私は飲み会が好きだし、オールも得意だし、マイクで馬のひづめの音とかも、ほんとね臨場感出す自信あるし、


でも、ひとりでコソコソしてるときが、至福。

ひとりでダラダラしてるときが、至福。

今が至福。


でもさ、台場行ったとか、ディズニー拝んだとか言われれば、
いーなーって思う。

そこ行ったことよりも、
そういうことこそ至福だと思える感覚を、
いーなーって。


「彼氏がいて」いーなーって言うよりも、
「彼氏がいて幸せー」って人が、いーなーって思います。


いーなーって思いながら、ぼーっとしている今が幸せってのは、

幸せの共感を呼びにくくて、困る。

海外旅行するくらいなら、ファイナルファンタジーだ。

ファイナルファンタジーを買うタイミングを見計らっている。

今、買うと、もう仕事行きたくなくなるんじゃないかなって、恐れている。

ほら、患者より、この世界の人を救わないと！とか、
病院に私の代わりはいるけど、
こいつらには私しかいないんじゃないか！とか

そういうことを考えだしそうで、
手を出しかねている。


４月の勤務表を見て、買おうと思います。


買ったら、新しくＦＦのコンテンツでも増やして、
攻略日記でも書こうかなあ。
攻略っつーか、むしろ、そこに暮らしてるつもりで。


と、ぼやり。

はひふへほ

虫歯の治療を、もう３年近く怠っている。

その前も３年近く怠って、久々にエヘヘ・・なんつって出向いたら、

歯、二本抜かれた。
ハニカミも消えるっつーの。

そのショックから、また不登校になり３年。


この前、職場の人たちに

「加藤、歯抜けてる」

って指摘を受けたので

「自分、格闘技やってましてー」

って言ったら、

普通にみんな信じてたー。



めでたし。

サトウイヂリ

佐藤は、もう地球にいないかもしれない。



目に入れてもいたくないくらい可愛い佐藤と、
連絡が取れなくなって、だいぶ。

私だけじゃなく、地元の男子たちも、連絡が取れていなかった。

どうした佐藤。


私は、ちょっと長めのメールを打ってみた。

打ちながら、

佐藤は、もう地球にいないのかもしれない、と考えていた。


一般概念からいって、
佐藤を思う不毛さは、
死んだ人を思う不毛さに似て、
いつも推奨されない。

でも私は、元気にやってきた。

佐藤大好き。
だーいすき。
うちゅーいちー。

って、やってきた。



あ、メール返ってきた。



半年ぶりくらいの返事。

でも、そのメールを読んですら、思うわけ。


佐藤はもう、この宇宙にすらいないかもしれない、と。


いや、まー、こうやって返事もくるわけだし、
佐藤という男は、そのへんで、まー中野あたりでのうのうと暮らしているわけだけど、

私が佐藤の中に「佐藤」だと感じていた部分は、どっかにごっそり旅立ってしまっていた。


私がもっとも恐れていた事態が起こってしまった。

佐藤の中から佐藤が音沙汰を無くした。


そうして「佐藤」は空中で、さまざまに姿を変えていく。

それは政党であったり、
宗教であったり、
家族であったり、
モラルであったり、
座右の銘であったり、
金銭であったり、
株であったり、
職であったり、
何かであったり、
佐藤であったり、

私の、佐藤であったりしたのだけれど、



云々。


会えば一瞬にして疑いようもなく一直線に世界を丸ごと淘汰していく佐藤も

会えないと、こうしてたまに佐藤を留守にする。

そのたびに私は自分の中の佐藤を、こういうふうに言葉の中でいじくりまわして、

遊ぶのだ。

12月12日１７：００ 東京 晴れ

私はよく夢を見る。
その夢のほとんどに自分や自分の知り合いは出てこない。

全く知らない設定で、まるでドラマや映画のようなストーリー性のある物語が始まって、
それを見ている感覚。

だから私は寝るのが好きで、
まるでテレビや漫画を読む感覚で、
寝る。



今日見た夢は、誰かが作った物語を見せられてるような夢だった。


２０そこいらの女。
どうやら人間じゃない。

３０そこいらの男。
博識っぽい寡黙な人間。

2人は同居生活を営んでいる。
人間じゃない彼女を拾ったか救ったかした男が、
仕方なく同居しているような雰囲気。

彼女は、どうやらこの寡黙な男の事をとても慕っている様子。

しかし、ひょんなケンカから、彼女は男の家を出て行く。

そんな時、12月12日、夕刻の5時までに、男の持つある装置、もしくは何らかの鍵に彼女が接触しなければ、彼女はこの世界から消えてしまうことが解る。

男もそれを知り。
彼女もそれを知る。

でも素直になれない彼女は、男に会いに行くことができず、街や男の行きそうなところをうろつきながら、男の行方をこっそり捜していく。

男も男で、仕事の移動の時など、彼女のことを気にしてみるのだが、取り乱して捜したりはできずにいた。

ある行きつけの時計店で男は、彼女が自分の行方を聞き、自分のことを捜していることを知る。

そして男は安堵する。
待っていれば、彼女は自分を捜してやってくる。

そして男はわざと自分の行き場所を色々なところで明確にして、彼女に探しやすくしていく。

「10分前までいたと言ったら、すごく嘆いてましたよ」と色々な店の店主に言われるたび、男は彼女の姿を想い、そっと嬉しく思った。

彼女も彼女で、男の居そうな店を回るうちに、その店々に仲間を作っていく。

喫茶店やホテルなど、始めは人間では無い彼女に冷たくあしらうが、
人間の男を慕う彼女のひたむきで必死な思いに、ほっとけなくなっていく。


そんな中で12月12日が訪れる。


彼女は無我夢中になって男を捜す。

たまらなくなった喫茶店やホテル、飲食店の従業員たちは、
彼らも走り回って彼女に情報をくれる。

4時30分。

「作業場にいるって！」

という情報を得て、彼女は新宿の作業場に走る。
しかし、そのままじゃとても間に合わないため、
彼女はタクシーを止めようとするが、
人間じゃない彼女にタクシーは止まらないし、
止まっても他の人間たちが、どんどん彼女を差し置いて乗って行ってしまう。

困っていると、ある見知らぬ老夫婦が相乗りをさせてくれる。

タクシーの中、長年連れ添うという感覚に初めて触れた彼女は、
自分の一方的な感情に一抹の空しさというものを初めて感じる。
人間ではない自分が、男の側にいることに疑問を抱く。

一方、男は作業場で彼女が来るのを心待ちにしていた。
男の開発したこの装置に触れれば、彼女は二度と消えるようなことはない。
その上、人間にかなり近くなるように、男が寝る間を惜しんで再開発したのだ。

彼女が作業場の入り口に到着すると、男の助手の女が迎えてくれる。
助手は男のことをよく解っていて、人間だった。
彼女は「疲れたでしょう。彼も好きだから、あなたもきっと気に入る」と
甘いお菓子をくれるが、
彼女は人間では無いので、甘みを感知できない。
4時50分。
言いようのない劣等感、ここにいてはいけないという感覚が彼女を襲う。
でも、男に会いたい。男を好きな一心で彼女は作業場に飛び込む。


4時５５分。

彼女と男は、やっと出会う。

男の同僚たちは、そそくさと部屋を出て行く。

心配で駆けつけた彼女の仲間たちも、一安心し、笑顔で彼女を見送る。

部屋には2人きりになる。

男は装置を彼女に見せる。
彼女は微笑む。

そして色々な思い出話をしはじめる。

男は、早く装置に触れて欲しいと思うが、
その焦りを彼女に訴えることができずにいる。

男は最後まで、彼女に装置に触れることを強要できず、
雑談の途中

「すっごい走ったのよ」

「おれはほとんどここに居たが」

「嘘よ。時計屋や大通りの喫茶店、あのすすけた感じのホテルにも何度も行ったわ」

「どうだった？」

「気に入った時計が一個も見つからなかった」

「あそこは趣味が悪いんだ」

「コーヒーを飲めるようにはなれなかった」

「あそこのは不味いんだ」

「厨房のまかないは三つ星」

「確かに」

「あとね」

彼女はゆっくり微笑んだまま、ゆらりと消えてしまう。

彼女の輪郭を縁取った粒子が空に舞い上がるように消えていく。

夕刻の西日がその粒子を覆っていく。

それをぼんやり見つめていた男は、床にゴトリと倒れる。



音を聞きつけた同僚や仲間たちが、部屋に駆けつけてくるところで、
少しずつカメラが上へ上へ引いていく。


彼女は消えていまい、
男は気絶した。
そして、私は覚醒した。


覚醒したあと、必死に彼女が復活するストーリーを思い描いてみたが、
どれも似て非なるものだった。